foodbrain

   

О чем думаете?

 -Новостные сюжеты

сок из мозгофруктов

Дневник: (832) Цитатник: (49) Лента Профиль->
Выбрана рубрика притчи, истории.


Другие рубрики в этом дневнике: Фото, изображения(280), моё(204), Видео(83), потеха(76), наука(60), персона(49), Музыка(46), настроение(28)
Сохранить ссылку - сок из мозгофруктов Календарь публикаций - сок из мозгофруктов  Версия для PDA - сок из мозгофруктов Версия для печати - сок из мозгофруктов Экспорт дневника - сок из мозгофруктов RSS - сок из мозгофруктов  Страницы: [2] 1

История булочек

Четверг, 22 Октября 2009 г. 22:22 (ссылка)
Знаете, сколько в мире честных людей? 87%. Откуда я знаю? Пол Фельдман. История Фельдмана достаточна интересная. Фельдман работал в одной конторе и каждую пятницу привозил своим подчиненным bagels – это такое хлебобулочное изделие. Давайте я просто буду называть их булочками.

Булочки были очень вкусными, он покупал их в одном месте по пути на работу, где их умели готовить. Поэтому к нему повадились сотрудники не из его департамента за халявными булочками. Когда раздача халявных булочек начала слишком отягчать бюджет, он начал делать так. Он покупал по дороге булочки, ставил их на стол в корпоративной столовке, писал, что каждая булочка стоит доллар и указывал стрелочкой на банку, в который этот самый доллар надо кидать. Денег он на этом никаких не зарабатывал – просто восполнял свои траты, но вел учет, сколько денег он потратил на булочки и сколько кинули в банку. Цифра была – 95%. То есть только 5% булочек было стырено. Это, кстати, очень распространено на западе и называется “honor system”.

Пол потом долго работал в фирме, пока его все не достало. И он захотел открыть свой бизнес, благо идея у него была – развозить в офисы булочки, оставлять их на столе в кафетерии вместе с баночкой. Единственное, что он должен был прикинуть, сколько у него будут воровать. Он посчитал, что 95% воровства – это слишком оптимистично, ведь это была его работа, где его лично знали и уважали. Он подумал, что воровство будет на уровне 10%. Как оказалось, реальная цифра оказалась – 13%. И то, после того, как он писал устрашающие записки в офисах, где тырили выше нормы.

Пол развозит свои булочки более чем в 140 офисов, и зарабатывает больше, чем на прошлой работе (он был аналитиком). Вот уже много лет он хранит данные по воровству по каждой фирме за каждый день. За это время он много чего узнал. Например, что в других офисах у него начали тырить банки с деньгами, а не сами булочки – чего он не предполагал изначально (он нашел решение этой проблеме). Или что воровство увеличивается прямо перед Рождеством и некоторыми другими праздниками (Днем Благодарения и Святого Валентина).

Он узнал, что в крупных фирмах воруют больше, чем в маленьких. И (уверен, вам это понравится), что начальство тырит намного больше своих подчиненных. Дело в том, что в США крупные фирмы арендуют целые этажи небоскребов и зачастую эти этажи делятся по начальственному признаку – типа 43 этаж это президенты и вице-президенты, 42 этаж – трейдеры и брокеры (или менеджеры), а 41 этаж – клерки, секретарши, курьеры, уборщицы и прочие «недочеловеки». Чем круче начальство – тем больше воровства. Чем проще люди – тем они честнее.

Были и другие интересные наблюдения. Например, что сразу после 11 сентября воровство уменьшилось, хотя и ненадолго.

А идею я вам хочу подкинуть такую. Человек, он и есть человек. Он одинаков когда ест, пьет, трахается, скучает, ходит на стадион, смотрит фильм, ну и покупает, конечно. Нет никакого отдельного вида Homo marketiсus. Человек, который с утра поковырялся в жопе и нассал на стульчак, тот же самый, что приходит в автосалон за новой тачкой. Очень даже может быть, что вот эта барышня слева выбирает себе эту кофточку, не потому что это удачно спрозиционированный среднеценовой бренд для активных женщин, а «чтобы эта сучка Людка из третьего отдела сдохла от зависти».

И самый лучший способ понять человека "в-жопе-ковыряющегося" - это оторвать собственную очкаристую морду от опросников и отчетов по психографии, и сделать то, что сделал Пол Фельдман.
Рубрики:  притчи, истории

Теги:  
Комментарии(2)С цитатой

Robert Lane

Пятница, 16 Октября 2009 г. 20:00 (ссылка)
Переводить лень, поэтому привожу в оригинале. История действительно интересная.

In 1958, a New York man named Robert Lane decided to call his baby son Winner. The Lanes, who lived in a housing project in Harlem, already had several children, each with a fairly typical name. But this boy – well, Robert Lane apparently had a special feeling about this one. Winner Lane: how could he fail with a name like that?

Three years later, the Lanes had another baby boy, their seventh and last child. For reasons that no one can quite pin today, Robert decided to name this boy Loser. It doesn’t appear that Robert was unhappy about the new baby; he just seemed to get a kick out of the name’s bookend effect. First a Winner, now a Loser. But if Winner Lane could hardly be expected to fail, how could Looser Lane possibly succeed?

Loser Lane did in fact succeed. He went to prep school on a scholarship, graduated from Lafayette College in Pennsylvania, and joined NYPD (it was his mother’s longtime wish). Although he never hid his name, people were uncomfortable using it. “So I have a bunch of names,” he says today, “from Jimmy to James to whatever they want to call you. But they rarely call you Loser.” Once in a while, he said, “they throw a French twist on it: ‘Losier.’” To his cop friends he is known as Lou.

And what of his brother with the can’t-miss name? The most noteworthy achievement of Winner Lane, how in his mid forties, is the length of his criminal record: almost three dozen arrests for burglary, domestic violence, trespassing, resisting arrest, and other mayhem.

These days Loser and Winner barely speak. The father who named them is no longer alive. Clearly, he had the right idea – that naming is destiny – but he must have gotten the boys mixed up.
Рубрики:  притчи, истории

Теги:  
Комментарии(1)С цитатой

Чуток рекламы.

Суббота, 10 Октября 2009 г. 22:48 (ссылка)
-Это за что ж его так?- спросил демиург Шамбамбукли, сочувственно глядя на человека, толкающего в гору тяжелый камень.
-Кого? А, этого...- демиург Мазукта скривился и махнул рукой.- Да ни за что.
-Как "ни за что"?! Такое суровое наказание...
-Да никто его не наказывал!- огрызнулся Мазукта.- Делать мне больше нечего! Он сам напросился.
-Сам?- не поверил Шамбамбукли.
-Ну да. Крутился у меня под ногами, канючил, просил для него тоже какую-нибудь работку подыскать, может, инструменты за мной поносить, или мух газеткой отпугивать, ну хоть чем-то быть полезным... сам знаешь, как это раздражает.
-И за это ты его...
-Да не наказывал я его!- вскричал Мазукта.- Почему все считают, что я чуть что, сразу наказываю?
-Но ты ведь и правда...
-Нет,- отрезал Мазукта.
Проводив взглядом человеческую фигурку, почти достигшую вершины горы, он произнёс:
-Я ему сказал буквально следующее: "Хочешь поработать? Отлично, возьми вот этот камень и отнеси во-он на ту вершину. Когда закончишь, можешь быть свободен."
-А он?
-А он - вон,- указал кивком Мазукта.
Шамбамбукли посмотрел в ту сторону. Не дойдя двух шагов до вершины, человек воровато огляделся, никого не заметил и пинком скатил свой камень с горы.
-Ему что, так нравится процесс?- удивился Шамбамбукли.
-Ему не хочется терять работу,- объяснил Мазукта.



Еще, блин, очень песня понравилась, хотя от группы сей не прусь:

Рубрики:  притчи, истории

Теги:  
Комментарии(0)С цитатой

Без заголовка

Вторник, 19 Мая 2009 г. 11:18 (ссылка)

Это цитата сообщения Варфоломей_С [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

А давай наперегонки до горки?



- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.


(с) frumich
Рубрики:  притчи, истории

Комментарии(2)С цитатойКомментировать

притча

Понедельник, 11 Мая 2009 г. 23:30 (ссылка)
У одного китайского императора был очень умелый и опытный военачальник. И вот
однажды после одной из его великих побед в императорском дворце был устроен
большой праздник, на котором было много съедено и выпито:




И по окончании праздника, поздней ночью, военачальник возвращался домой. И
вдруг он увидел, что возле поворота дороги в кустах затаился тигр. И тигр этот
уже присел и был готов к прыжку: Несмотря на выпитое на празднике вино,
военачальник среагировал мгновенно. В мгновение ока он выхватил лук, натянул его
и выпустил стрелу, которая поразила тигра насмерть.




Когда утром военачальник проснулся, он вспомнил об этом происшествии и решил,
что надо сделать из тигра чучело в напоминание об этом случае. Он пошел на то
самое место и вдруг обнаружил, что в темноте он принял за тигра огромный валун.
И этот валун был насквозь пробит стрелой, которую военачальник выпустил вчера
ночью.




И это так заинтересовало его, что он выпустил ещё много стрел в этот камень,
но все они отлетали, даже не поцарапав поверхности.



И тогда военачальник понял:
если намерение безупречно, стрела пробивает камень.
Рубрики:  притчи, истории

Теги:  
Комментарии(0)С цитатой

Агния Барто

Воскресенье, 10 Мая 2009 г. 16:06 (ссылка)
КОГДА ЗАКУСИШЬ УДИЛА

Он вспыльчивый!
Он вспыльчивый!
Он неразумный мальчик!
Он чересчур запальчив!
Так обо мне твердит молва:
Я вспыльчивый! Я пылкий!
Хочу молчать -- летят слова,
Как пробка из бутылки.

Я сам хотел бы, может быть,
Спокойным быть, разумным быть,
Невозмутимым, кротким...
Начнет ругать меня родня,
А я молчу, хоть жарь меня,
Хоть жарь на сковородке.

Совет недавно мне дала
Одна девчонка в школе:
-- Когда закусишь удила,
Вспылишь помимо воли,
Чтоб поскорей в себя прийти,
Считай в уме до тридцати.

Я рассердился на щенка,
Хотел я дать ему пинка,
Но стал считать до тридцати,
И этот тип успел уйти.

Попал я в дедушку мячом
И закричал: -- А я при чем? --
Но, досчитав до тридцати,
Сказал: -- Ну, дедушка, прости.

Разумным хочешь ты расти?
Считай в уме до тридцати!

Агния Барто
Рубрики:  притчи, истории

Теги:  
Комментарии(2)С цитатой

Любовные страсти

Суббота, 09 Мая 2009 г. 12:09 (ссылка)
Взял от сюда Варфоломей . Кстати, хороший дневник, рекомендую :) Понравилось тем, как показаны переживания разных людей, связанных одной ситуацией. А то частенько человек думает только за себя, не пытаясь понять чувств других...



Жена открывает дверь. Муж на пороге виновато улыбается.
- Прости. Работы много.

Целует в щеку.
- Я тебе подарочек принёс. Не злись, а?

Сверток в голубой оберточной бумаге плавно ложится в женскую ладонь. Еще один целомудренный поцелуй, закрепляющий.
- Спасибо,- устало произносит она. - Ужинать будешь?
- Нет. Я сыт, спасибо. На работе поел. У детей как дела? Хотя знаешь, я отдохну,а ты все расскажешь.

Через десять минут с бутылкой пива, газетой, перед телевизором, он думает о том, что ...

* * *

Жена молча запихивает рубашку в стиральную машину. От рубашки ясно прослушивается аромат "1881". На воротничке след розовой помады, потертый. Она устало опускается на стул завидуя той, которой он дарил сегодня любовь и нежность. Той, которую страстно целовал и желал. Той, которая всегда хороша для него. Той, о которой он думает днями и ночами.

А дома? Проблемы, дети.
- Милый,- тихо произносит она. Завтра собрание в школе. Я не успеваю. Не мог бы ты...
- Что ты, дорогая! На работе аврал! Но я готов выходные провести с детьми. А ты пока можешь доделать все, что откладывала.


Супруга вздыхает. Понимая, что какой бы то ни было всплеск и выяснение, даст обратный эффект. Молча проглатывает слезы, решительно закрывает дверцу стиральной машинки и нажимает кнопку "Пуск".
Она может позвонить подруге, но лишь услышит в ответ какая она дура, что все это терпит.
Она может позвонить маме, но знает что услышит лишь: "Разводись! Немедленно!"
Она молча прикуривает из мужниной пачки, наливает красное вино и включает телевизор. Сегодня Дон Хуан снова добивается любви Карамелитты! Господи! Как ей надоел этот Дон со своей любовью, но подпитываясь слезами и счастьем героев, она забывает об этой чертовой рубашке, о "1881", и ей уже все равно, что муж спит "без задних ног".
В выходные она сходит к парикмахеру, купит на утаенные от мужа деньги новую кофту и поговорит с соседками о том, что ...


* * *


А на другом конце города, в одинокой квартире, ОНА плачет, сидя у телефона. Надеясь, что он позвонит ей. Надеясь, что это свидание навеки осталось в его сердце. На столе перед ней лежит сверток, в голубой подарочной бумаге. Он подарил ей уходя, и целомудренный поцелуй - закрепляющий.
Она завидует той, к которой он вернулся сегодня вечером, с которой он проведет всю ночь, к которой он возвращается каждый день, с которой он проводит выходные.
Той, которую любит, потому что она мать его детей, потому что там где она, его дом...
А её дом пуст. Она вытирает слёзы платком.
Можно было бы позвонить подруге, но та скажет, что он вечно будет дурить её голову и никогда не оставит свою жену.
Можно позвонить маме, но она будет кричать, потому что она тратит свою жизнь на женатого мужика...
Она включает телевизор, наливает в рюмку коньяк, закуривает из забытой им пачки...
Сегодня опять Дон Хуан обхаживает свою Карамелитту. Боже! Как они надоели со своей "тягомотиной". Но через десять минут она забывает о том, что в спальне подушки все еще хранят его запах, что надо бы купить новый флакон "1881". В выходные она купит духи, поедет к подруге, и они будут говорить о том, что ...
Рубрики:  притчи, истории

Комментарии(0)С цитатой

Сказка

Пятница, 24 Апреля 2009 г. 12:03 (ссылка)
Шамбамбукли и Мазукта


-А чем это там люди занимаются?- с интересом пригляделся демиург Шамбамбукли.
-У них там стройка века,- пренебрежительно отозвался демиург Мазукта.- Строят большой телескоп.
-Да? А зачем?
-Чтобы найти братьев по разуму,- Мазукта фыркнул.- Можно подумать, им собственных братьев мало! Нет, ты подумай: ну что они с этими братьями по разуму будут делать? Ведь, кажется, сколько раз я им давал такую возможность...
-Какую возможность?- удивился Шамбамбукли.
-Ну, эту. Братьев по разуму. Смотри сам, сколько есть частей света. И в каждой - своя раса. Разные культуры, разные языки, даже цвета все разного. Идеальные условия для контакта!
-Да какие же это братья по разуму?- засмеялся Шамбамбукли.- Это же всё люди!
-А люди друг другу, значит, не братья?- огрызнулся Мазукта.- Они что же, думаешь, мечтают встретить в космосе каких-нибудь членистоногих с рогами и хвостом? Неет, им подавай гуманоидов, и чтобы обязательно симпатичные. И свободно скрещивались. Ну вот, я им и дал, даже далеко ходить не надо, всё тут же, рядом, на родной планете. Так нет же, перегрызлись... И в космос вылезут - всех перегрызут. А вот не выпущу я их в космос! И телескоп им испорчу. И вирус в компьютер запущу.
-А это-то зачем?!
-А, ты не знаешь? Они работают над созданием искусственного интеллекта! Со своим еще не разобрались, а туда же... Ну посуди: я же наделил людей способностью к деторождению, верно?
-Верно.
-Они тратят годы - да что там годы, всю жизнь на это кладут!- чтобы сделать из своих детей, то есть разумных вообще-то существ, послушные машины. И ведь преуспевают, в большинстве случаев. Так при этом они еще надеются воспитать из машины разумное существо?
-А может, им просто тоже хочется почувствовать себя демиургами?- предположил Шамбамбукли.
-Перебьются!- жестко отрезал Мазукта.
Рубрики:  притчи, истории

Комментарии(1)С цитатой

Без заголовка

Среда, 22 Апреля 2009 г. 10:34 (ссылка)

Это цитата сообщения Варфоломей_С [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Порой...



Порой мы не представляем всю важность присутствия человека, который рядом с нами. Мы выключаем телефон или просто не берем трубку, когда он звонит, врем, что не слышали, а ведь этот человек действительно переживает.
Строим из себя… Избегаем втречь, хотя говорим, что любим, а потом звоним и говорим, что соскучились. Не отвечаем на смски или вообще не пишем их, а потом говорим, что были проблемы, думая, что нам поверили.… Доводим до предела всего возможного из-за какого то пустяка…

И когда в один день этот человек не пишет и не звонит, нам становится одиноко. Мы начинаем скучать, лежа в постели перед сном, берем телефон, начинаем писать, а потом стираем смску и откладываем телефон под подушку, засыпая с мыслью, что завтра позвонит и все будет хорошо…

А вдруг не позвонит?! Ведь жизнь странная штука, мы можем потерять друг-друга в любой момент. И почему-то мы начинаем ценить людей, только после того, как они уходят…Поэтому научитесь ценить людей, которые близки вам, пока они рядом и пока не поздно!

Если ты хочешь, но не можешь, значит ты не ОЧЕНЬ хочешь!


(с)
Рубрики:  притчи, истории

Комментарии(1)С цитатойКомментировать

Сказки

Вторник, 21 Апреля 2009 г. 18:11 (ссылка)
Потрясающие сказки

-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.
Рубрики:  притчи, истории

Комментарии(0)С цитатой

О происхождении американских "абсурдных законов"

Пятница, 17 Апреля 2009 г. 14:32 (ссылка)
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню.

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
Рубрики:  притчи, истории

Комментарии(0)С цитатой

каратистская притча

Пятница, 10 Апреля 2009 г. 10:44 (ссылка)
ВЫБОР ВАРИАНТА


Тем, кто путь свой знает, помогают боги.
Встретились однажды на большой дороге
молодой разбойник, живший без вопросов,
и тщедушный, старый, сморщенный философ.
И сказал разбойник:
- Знаешь ли, премудрый,
как получше встретить завтрашнее утро?
Жалко мне глядеть на стоптанное тело.
Жить тебе давно уж, видно, надоело?
- Всех казнит Природа, -
произнес философ, -
но в делах священных
важен срок и способ,
как в хорошей песне правильная нота.
Выбор варианта - тонкая работа.
- Всех казнит Природа, -
возразил разбойник, -
но какая тонкость, если ты покойник?
Парень я ленивый, но тебе, как другу,
окажу, пожалуй, грубую услугу.
Хочешь ли повиснуть, поболтав мозгами,
или в воду рыбкой, а на шею камень?
Прикажи - прирежу. Разреши - пристукну,
придушу, как мышку, а потом мяукну?
- Всех казнит Природа, -
повторил философ, -
но в незрелых мыслях много перекосов.
Делай что умеешь. Делай, не смущайся,
но сперва с ногой моею попрощайся.

Так сказав, премудрый вдруг подпрыгнул ловко -
кхек! - и отлетела темная головка.
В ад пошел разбойник,
в рай - Учитель строгий.
Тем, кто путь свой знает, помогают боги.
Рубрики:  притчи, истории

Комментарии(0)С цитатой

Злые Сказки

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 17:00 (ссылка)
Долго ли, коротко ли ехал богатырь Алёша Попович по дороге, пока не увидел на своём пути огромный-преогромный камень. А на камне том надпись: "Направо пойдёшь - там можно огородами незаметно свалить, налево пойдёшь - будет скандал, прямо пойдёшь - свободу потеряешь, коня потеряешь, дом потеряешь... Денег, кстати. тоже не прибавится...". Заглянул Алёша Попович за камень, а там ЗАГС...


Поехал однажды царь-батюшка в тур по тридевятому царству с целью посмотреть, как там его подданные живут. Посмотрел-посмотрел, а потом собрал всех бояр и говорит: "Хреново живут люди в тридевятом царстве! Зарплаты маленькие, цены высокие. Дороги плохие. Мне всё это совсем не понравилось! Поэтому вот что я решил. С сегодняшнего дня мы все переезжаем в Лондон. Там и дороги лучше, и цены нормальные и вообще - ну его нахрен это тридевятое царство!"


Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пиздец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пиздец как хорошо...


Нашел как-то раз Иван-дурак волшебную палочку и давай ей размахивать и всякую ерунду себе заказывать - то пиво с воблой, то водки ведро, то жигули шестой модели... Короче, махал он ей, махал да и поломал. Потому что мало иметь волшебную палочку - надо ещё знать, что с ней делать. Это вам любая женщина скажет.

Однажды в тридевятое царство - тридесятое государство пришли проповедники и стали учить всех людей, как нужно жить, чтобы мир стал лучше и все вокруг были счастливы и любили друг-друга. И люди прислушались к ним и изменили свою жизнь, и стали жить правильно, любить и уважать друг-друга. А тех, кто был с ними не согласен, они сожгли на кострах.


Закинул Старик невод в море третий раз и вытащил золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче! - взмолилась рыбка.
- А желания?
- Я то могу, но мне кажется, не стоит...
- Тоже верно. Ладно, плыви так.
Они ещё в прошлый раз решили не морочить друг-другу голову.


Прискакал как-то Герой в тридевятое царство пешком и увидел, что люди там несвободны, иногда даже угнетаемы, а правит там злой и некрасивый диктатор. Тогда Герой вступил с диктатором в неравную схватку и победил его. И освободил всех людей тридевятого государства. И сказал им:
- Люди! Я победил диктатора и принес вам свободу!
- И чё теперь?
- Как это чё? Теперь вы свободны! У вас есть свобода воли!
- А чё с ней делать?
- Да что угодно! Это же свобода!
- Тогда знаешь что, засунь-ка ты её себе в задницу...
Вот так. А вы думали, они ему спасибо скажут?
Рубрики:  притчи, истории

Комментарии(2)С цитатой

рассказ

Пятница, 03 Апреля 2009 г. 16:36 (ссылка)
где-то в США, лето.

- полковник, полковник, - голос по интеркому звучал крайне взволнованно.

- чего тебе? - раздраженно произнес Харрис, ведь в мыслях он был уже дома с семьей.

- а вы в окно посмотрите!

Харрис выглянул в окно ЦУПа и обомлел. на посадку стремительно заходил шаттл-челнок, который по всем раскладам должен был вернуться с Марса не раньше, чем через полгода. садился он как-то странно - презирая все законы гравитации и даже не выпустив шасси. стрелой промчался над взлетно-посадочной полосой и мягко остановился возле терминала.

только сейчас полковник понял, что радары его вообще не засекли.

открылся шлюз шаттла и из него вышли двое. собственно, пилот и марсианин. почему марсианин? выглядел он крайне необычно - две руки, две ноги и одна голова, что сразу выдавало его внеземное происхождение. пилот глупо улыбался и двигался неестественно. пришелец буквально тащил его за руку.

Харрис был уже внизу с парой охранников, когда эти двое подошли. это был первый контакт с другой разумной цивилизацией.

марсианин толкнул хихикающего пилота к Харрису и заявил:

- вы вообще в курсе, чем занимаются ваши пилоты и персонал вашей станции на нашей планете? они употребляют наркотики, устраивают шумные вечеринки и оргии. я уже не говорю про алкоголь, который они научились делать на базе.

- быть этого не может, - полковник оторопел, - мы ведем постоянное видеонаблюдение. там все происходит согласно программе исследований.

- наблюдение - ерунда, - хмыкнул пришелец, - они просто подделали сигнал. да вы на этого кадра посмотрите - он даже сейчас под кайфом. пилот промычал что-то нечленораздельное и ткнул Харриса пальцем в живот.

- увести его, - сказал полковник охране и горе-пилота увели под руки.

два героя нашей истории молчали и смотрели друг на друга в упор.

- вообще, мы сами не прочь покуролесить, - продолжил разговор житель Марса, - просто есть одна проблема. одна очень большая проблема. у нас сейчас Новый Год.

- да неужели? поздравляю! - искренне обрадовался Харрис - а в чем проблема?

- видите ли, мы отлично ладим с людьми на вашей базе, даже поделились с ними кое-какими технологиями. просто в отличие от вас - мы на Новый Год ложимся в анабиоз... мммм, на пару-тройку ваших недель, чтобы снять усталость жизни. - гуманоид опустил глаза в пол, - а постоянное веселье на вашей базе отрицательно влияет на моих соплеменников, отвлекая их от древней традиции.

- а от меня вы что хотите?

- отправьте туда комиссию. сделайте хоть что-то. пусть действительно займутся исследованиями. лишь бы не шумели. - активно жестикулируя, попросил пришелец. - и еще! в связи с нехваткой места под мусор они решили построить огромную свалку. все бы ничего, но строить собрались прямо над нашим древним кладбищем. там покоится прах всех наших предков. короче - перенесите место для свалки, нынешнее расположение для нас неприемлимо.

- даю слово. мы разберемся с этим, - сказал Харрис испуганно и тут же решил взять быка за рога, - послушайте, а что вы сделали с шаттлом?

- да не важно. вам пока рано знать об этих технологиях. ладно, мне пора. с наступающим вас нашим Новым Годом! - марсианин улыбнулся и направился к шаттлу.

- но...

пришелец обернулся и крикнул напоследок:

- чуть не забыл. спасибо за караоке, это просто обалденно!

© vovney 31.12.2008
Рубрики:  притчи, истории

Комментарии(1)С цитатой

Кимоно и трусы

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 17:35 (ссылка)
Если японская женщина наденет трусы под кимоно - они будут видны. А это неприлично.
В Японии до ХХ века никто не носил трусов. В ХХ веке в Японию их завезли. Но японки не сразу надели трусы. В 30-х годах знаменитая защитница прав женщин, феминистка Цукамото Хамако призвала всех японских женщин дружно надеть трусы. Потому что в трусах женщина чувствует себя уверенно. Она знает, что даже если подует ветер, никто не увидит того, что находится у неё под трусами. "Когда мы в трусах, мы сильны", - так говорила Цукамото Хамако. Так возникло знаменитое "Движение за надевание трусов". Оно охватило всю Японию. И вот в наши дни все японские женщины носят трусы. А гейши - нет.
Рубрики:  притчи, истории

Комментарии(3)С цитатой

хасидская притча - "Ты - то, о чем думаешь"

Пятница, 27 Марта 2009 г. 10:51 (ссылка)
 (700x637, 97Kb)
У хасидим есть обычай собираться у своего ребе(1) в шаббос(2), чтобы вместе поесть, выпить водки, спеть нигуним(3) и поговорить о Торе. Однажды в шаббос на Тиш(4) к ребе Моше из Кобрина пришло столько учеников, что многие из них просто не поместились за столом. Они толклись по всему дому, желая отведать хоть немного яств с праздничного стола, увидеть ребе и услышать от него хоть бы слово о Торе.
В толчее ребе Моше обратил внимание на одного юношу, стоявшего в уголке. Он подозвал своего слугу и спросил:
- Что это за молодой человек стоит вон там? - Услышав имя, он в недоумении заметил: - Что-то я такого не помню...
- Да нет же, ребе, вы не можете его не помнить, - удивился слуга. - Это очень благочестивый молодой человек, к тому же он часто бывает за вашим столом. Вы не раз с ним беседовали.
Слуга стал рассказывать ребе о молодом хасиде и его родителях.
В конце концов ребе Моше подозвал молодого человека и сказал:
- Только что я пытался вспомнить, кто ты такой, и мне было очень трудно это сделать. Теперь я понял, в чем дело.
Видишь ли, сущность человека - в его мыслях. На чем ты сосредоточишь свои мысли, в то и превращаешься. Сколько я на тебя ни смотрел, твои мысли все время блуждали туда-сюда. Вначале тебе хотелось того, затем - этого. Твоим желаниям не было конца. Я не видел ничего, кроме твоего неутолимого голода, и мне было непонятно, кто ты - человек ли, имеющий рот, или рот, прикинувшийся человеком.
Молодой хасид был до того смущен, что с того дня старался все время думать только о возвышенном.

Ты - то, о чем ты думаешь. О чем ты думаешь в данный момент? Мысли бывают двух основных типов, - такова наша двойственная природа. Каждому человеку от рождения даны два побуждения: йецер ха-тов и йецер ха-ра. Первое побуждение влечет вас к любви, к выходу за пределы себя и слиянию с миром. Второе сопровождается страхом и вынуждает уйти от мира, замкнуться в себе. Эти два побуждения порождают мысли двух основных типов: зиждущиеся на страхе и зиждущиеся на любви. Если твоя мысль приходит от любви, ты заботишься и о себе, и о других. Если же в истоке твоей мысли страх, ты думаешь только о себе. Когда человек думает только о себе, он снедаем голодом, - ему не хватает безопасности, надежности, уверенности в себе. И поскольку обособленное "я" не может удовлетворить его потребности, такой голод неутолим. Человек ест, ест, ест - и никак не может насытиться.
Ребе учат, что рай и ад представляют собой два одинаковых пиршества, где столы ломятся от самых изысканных блюд. Люди сидят вокруг этих столов с двухметровыми вилками и ложками, которые слишком длинны, чтобы с их помощью можно было есть
самостоятельно. Поэтому в аду люди мучаются от голода - а в раю каждый кормит того, кто сидит напротив, и все сыты. Задача каждого из нас не в том, чтобы утолить свой голод, но в том, чтобы накормить другого человека - только так мы все сможем насытиться.


1. Ребе - хасидский мастер.
2. Шаббос- суббота.
3. Нигуним - напевы без слов. Хасидские мастера учили, что песня и танец могут вознести душу и каждая мелодия, какой бы ни была она мирской, содержит в себе искру божественного, которую можно извлечь, если петь с должным благоговением. Хасиды создавали собственные нигуним - двери, ведущие к Богу.
4. Тиш - особая трапеза, которую ребе устраивает для своих хасидом. Во время тиш ученики едят, пьют, поют и учатся.
Рубрики:  притчи, истории

Комментарии(0)С цитатой

Фотография, которая помогла закончить войну и разрушить жизнь

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 10:53 (ссылка)
 (500x363, 69Kb)
«Убийство вьетконговца, совершенное начальником полиции Сайгона», Эдди Адамс, 1968
Однажды фотокорреспондент новостного агентства AP Эдди Адамс написал: «Фотография — это самое мощное оружие на свете». Очень подходящая цитата для иллюстрации к собственной жизни — в 1968 году его фотография офицера, стреляющего в голову закованного в наручники заключенного, не только получила пулитцеровскую премию в 1969 году, но и также окончательно изменила отношение американцев к тому, что происходило во Вьетнаме. Несмотря на очевидность изображения, на самом деле фотография не так однозначна, как показалось простым американцам, преисполнившимся сочувствием к казненному. Дело в том, что человек в наручниках — капитан вьетконговских «воинов мести», и в этот день им и его подручными было застрелено множество невооруженных мирных жителей. Генерала Nguyen Ngoc Loan, изображенного на фотографии слева, всю жизнь преследовало его прошлое: его отказывались лечить в австралийском военном госпитале, после переезда в США он столкнулся с массированной кампанией, призывавшей к его немедленной депортации, ресторан, который он открыл в Вирджинии, каждый день подвергался нападению вандалов. «Мы знаем, кто ты такой!» — эта надпись преследовала генерала армии всю жизнь.
«Он убил человека в наручниках», — говорил Эдди Адамс, — «а я убил его своей камерой».
Рубрики:  Фото, изображения
притчи, истории
персона

Комментарии(2)С цитатой

Будьте Добры

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 15:10 (ссылка)
Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон - один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был ещё слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знала всё - от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошёл, когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
- Оператор, Будьте Добры.
- Слушаю.
- Знаете, я ударил палец... молотком...
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
- Мама дома? - спросила Оператор, Будьте Добры.
- Нет никого, - пробормотал я.
- Кровь идёт? - спросил голос.
- Нет, просто болит очень.
- Есть лёд в доме?
- Да.
- Сможешь открыть ящик со льдом?
- Да.
- Приложи кусочек льда к пальцу, - посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у неё чем кормить хомячка.

Однажды наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением, должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
- Пол, - сказала она тихо, - всегда помни: есть другие миры, где можно петь.
И я как-то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.

Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал по Оператору, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моём прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищённости, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.

Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолёт.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, её голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
- Не подскажете ли, как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы, как много значили для меня наши разговоры!
- А мне интересно, - сказала она, - знал ли ты, как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
- Конечно, - ответила она, - Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос:
- Оператор.
Я попросил позвать Салли.
- Вы её друг? -спросил голос.
- Да, очень старый друг, - ответил я.
- Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:
- Подождите минутку. Вас зовут Пол?
- Да.
- Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет."
Я поблагодарил её и повесил трубку.
Рубрики:  притчи, истории

Комментарии(0)С цитатой

Притча о натуральном Дао (нецензурная)

Суббота, 14 Февраля 2009 г. 10:46 (ссылка)
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль : говна бояться - в лес не ходить.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

***

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.

***

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
Рубрики:  притчи, истории

Комментарии(0)С цитатой

Без заголовка

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 20:38 (ссылка)
Генезис и катастрофа


Роальд Даль

Генезис и катастрофа



— Ну вот, все нормально, — сказал доктор. Его голос звучал глухо. Казалось, что он говорит откуда-то издали. — Просто лежите и отдыхайте. У вас сын.

— Что?

— У вас замечательный сын. Вы понимаете? Замечательный сын. Слышите, как он плачет?

— Доктор, с ним все в порядке?

— Разумеется, все в порядке.

— Пожалуйста, покажите мне его.

— Сейчас увидите.

— Вы уверены, что все в порядке?

— Совершенно уверен.

— Он все еще плачет.

— Попробуйте расслабиться. Вам совершенно не о чем беспокоиться.

— Я хочу увидеть его. Пожалуйста, покажите.

— Дорогая, — сказал доктор, поглаживая ее руку, — у вас прекрасный, сильный, здоровый мальчик. Вы не верите тому, что я говорю?

— Что с ним делает эта женщина?

— Ребенка готовят, чтобы он понравился вам, — ответил доктор. — Мы его чуть-чуть обмоем и все. Вы должны дать нам минутку—другую.

— Поклянитесь, что с ним все в порядке.

— Клянусь. Ну а теперь лежите и отдыхайте. Закройте глаза. Ну же, закройте глаза. Вот так. Вот и отлично. Умница…

— Я все время молилась, чтобы он выжил, доктор.

— Конечно, он будет жить, не волнуйтесь.

— Остальные не выжили.

— Что?

— Никто из моих детей не выжил, доктор.

Стоя за кроватью, врач вглядывался в бледное, измученное лицо молодой женщины. Он никогда раньше не видел ее. Они с мужем появились в городе недавно. Жена хозяина гостиницы, которая пришла помочь при родах, рассказала ему, что муж работал в местной таможне на границе и что эти двое появились совершенно неожиданно месяца три назад. Из вещей — только один сундук и чемодан. Муж — пьянчужка, рассказывала хозяйка, — высокомерный, властный, вечно задирающийся маленький пьянчужка, но молодая женщина казалась нежной и набожной. Она никогда не улыбалась. За те несколько недель, что семья провела в гостинице, хозяйка ни разу не видела улыбки на лице женщины. Ходил слух, что у пьянчужки это уже третья женитьба, что первая жена умерла, а вторая бросила его. Почему? Причина, говорили, была весьма необычной. Но это только слухи.

Доктор нагнулся и поправил одеяло на груди у роженицы.

— Вам не о чем беспокоиться, — ласково прошептал он. — Это совершенно нормальный ребенок.

— Это же мне говорили про всех остальных. Но я потеряла их, доктор. За последние восемнадцать месяцев я потеряла всех троих моих детей, так что не вините меня за излишнее беспокойство.

— Троих?

— Это мой четвертый… за четыре года.

Доктор неловко переминался с ноги на ногу.

— Вы не можете себе представить, что значит потерять их всех, всех троих, медленно, по очереди, одного за другим. Они сейчас у меня перед глазами. Я вижу лицо Густава так же ясно, как если бы он лежал здесь, в кровати, рядом со мной. Густав был восхитительным ребенком, доктор. Не он вечно болел. Это ужасно, когда дети постоянно болеют, а ты ничем не можешь помочь.

— Я знаю.

Женщина открыла глаза, посмотрела на врача и отвела взгляд.

— Мою маленькую дочку звали Ида. Она умерла накануне Рождества. Всего четыре месяца тому назад. Я хотела бы, чтобы вы видели Иду, доктор.

— У вас теперь новый ребенок.

— Но Ида была такой красавицей.

— Да, — сказал доктор. — Я знаю.

— Откуда вы знаете?! — вскрикнула она.

— Я уверен, что она была прекрасным ребенком. Но и этот не хуже. — Доктор отвернулся от кровати, прошелся по комнате и остановился у окна. Посмотрел на улицу. За дорогой он видел красные крыши домов и крупные капли, бьющиеся о черепицу. Дождливый, серый апрельский полдень.

— Иде было два года, доктор… и она была так красива, что я глаз не могла от нее оторвать с самого утра, когда одевала ее, и до вечера, когда она опять лежала в своей кроватке. Я все время жила в священном ужасе, как бы чего не случилось с этим ребенком. Густав умер, мой маленький Отто тоже умер, и она была всем, что у меня осталось. Порой я просыпалась среди ночи, тихонько подходила к колыбели и прикладывала к дочке ухо, чтобы убедиться, что она дышит.

— Попробуйте расслабиться, — сказал доктор, вернувшись к ее постели, — пожалуйста, попробуйте расслабиться.

— Когда она умерла… Я снова была беременна, доктор, когда это случилось. Этому было уже целых четыре месяца, когда Ида умерла. «Я не хочу! — кричала я после похорон. — Я не хочу его! Я уже похоронила достаточно детей». А мой муж… он бродил среди гостей с большой кружкой пива… он сразу обернулся и сказал: «У меня новости для тебя, Клара, хорошие новости». Вы можете вообразить, доктор? Мы только что похоронили нашего третьего ребенка, а он стоит с кружкой пива и говорит мне, что у него хорошие новости. «Сегодня меня направили в Брно, — сказал он, — так что можешь начинать собираться. Тебе надо сменить обстановку, Клара, и у тебя там будет новый доктор».

— Пожалуйста, не разговаривайте больше.

— Скажите, вы — тот новый доктор?

— Да.

— Я боюсь, доктор.

— Постарайтесь не волноваться.

— Каковы шансы теперь у этого, четвертого?

— Вы должны перестать думать об этом.

— Я не могу. Я уверена, что наследственность губит моих детей. Обязательно должно быть что-то такое.

— Чепуха, перестаньте!

— Доктор, знаете, что сказал мне муж после рождения Отто? Он вошел в комнату, заглянул в колыбель, где лежал Отто, и сказал: «Почему все мои дети должны быть такими маленькими и слабыми?»

— Я уверен, что он не говорил этого.

— Он смотрел в колыбель Отто, как будто разглядывая крошечное насекомое, и рассуждал: «Я говорю, почему бы им не быть крупнее. Вот и все». А через три дня после этого Отто умер. Мы поспешили окрестить его, и в тот же вечер он умер. А потом умер Густав. А потом Ида. Они все умерли, доктор, и сразу в доме стало пусто…

— Не думайте теперь об этом.

— А этот тоже очень маленький?

— Это нормальный ребенок.

— Но маленький?

— Ну, может быть, чуть-чуть маленький. Но эти малыши зачастую крепче тех, кто побольше. Только вообразите, фрау Гитлер, через год, в это же время он будет учиться ходить. Подумайте, как это прекрасно!

Она промолчала.

— А через два года он будет вовсю разговаривать и сводить вас с ума своей болтовней. Вы уже придумали ему имя?

— Имя?

— Ну да.

— Не знаю. Я не уверена. Кажется, муж говорил, что если будет мальчик, то мы назовем его Адольфус.

— То есть, его будут звать Адольф?

— Да. Мужу нравится имя Адольф, потому что оно сходно с Алоисом. Моего мужа зовут Алоисом.

— Превосходно.

— Нет, нет! — она вдруг села в кровати и зарыдала. — Этот же вопрос мне задали, когда родился Отто! Это значит, что и он умрет! Нужно немедленно окрестить его!

— Ну-ну, — проговорил доктор, нежно положив ладонь ей на плечо, — это все ерунда. Говорю вам: все это ерунда. Я просто интересуюсь, вот и все. Мне нравится говорить об именах. Я думаю, что Адольфус чрезвычайно хорошее имя. Одно из моих любимых. Ага, взгляните, вот и он!

Хозяйка гостиницы плавно прошествовала к кровати, бережно неся ребенка у своей огромной груди.

— Вот он, красавец-малыш, — воскликнула она, сияя. — Хотите подержать его, дорогая? Положить его с вами рядом?

— Его хорошо запеленали? — спросил врач. — Здесь очень холодно.

— Ну, разумеется, хорошо.

Ребенок был крепко-накрепко спеленут в большой шерстяной платок, торчала только крохотная головка. Хозяйка нежно положила его на кровать рядом с матерью.

— Ну вот, — сказала она, — теперь лежите и любуйтесь на него сколько душе угодно.

— Я думаю, он вам понравится, — улыбаясь, сказал доктор. — Прекрасное дитя.

— Какие у него красивые ручки, — воскликнула хозяйка. — Какие благородные пальчики!

Мать не двигалась. Она даже не повернула головы.

— Ну же! — воскликнула хозяйка, — он вас не укусит!

— Я боюсь смотреть. Я не смею верить, что у меня есть еще один ребенок и что он здоров.

— Ну не будьте же такой упрямой.

Мать медленно повернула голову и посмотрела на маленькое, удивительно спокойное личико, лежащее перед ней на подушке.

— Это мой ребенок?

— Естественно.

— Но… но он такой красивый…

Доктор повернулся, отошел к столу и начал собирать свой чемоданчик. Мать лежала на кровати, любуясь ребенком; улыбалась, тиская его. Она была счастлива.

— Здравствуй. Адольфус, — шептала она. — Здравствуй, мой маленький Адольф.

— Шшш! Послушайте, кажется идет ваш муж, — сказала хозяйка.

Врач подошел к двери и, открыв ее, выглянул в коридор.

— Герр Гитлер!

— Он самый.

— Заходите, пожалуйста.

Невысокий человек в темно-зеленой форме аккуратно вступил в комнату и огляделся.

— Поздравляю, — сказал доктор. — У вас сын.

Усы у вошедшего были тщательно ухожены на манер императора Франца-Иосифа; от него сильно пахло пивом.

— Сын?

— Именно.

— Ну и как он?

— Отлично. Так же, как и ваша жена.

— Ладно, — отец обернулся и семенящим, неловким шагом важно прошествовал к постели, где лежала его жена.

— Ну, Клара, — сказал он, улыбаясь сквозь усы. — Как оно?

Он посмотрел на ребенка, потом нагнулся ниже. И так, резкими и быстрыми движениями, он нагибался все ниже, пока его лицо не приблизилось к младенцу почти вплотную. Жена лежала на боку, глядя на него со страхом и мольбой.

— У него замечательные легкие, — объявила хозяйка гостиницы, — послушали бы вы, как он голосил, едва появившись на свет.

— Но, Боже мой, Клара…

— Что, милый?

— Этот еще меньше Отто!

Доктор сделал несколько быстрых шагов вперед.

— С ребенком все в порядке, — проговорил он.

Мужчина медленно выпрямился и оглянулся. Он выглядел огорошенным и смущенным.

— Не хорошо обманывать, доктор, — сказал он, — Я знаю, что это значит. Все снова повторится.

— Ну-ка, послушайте меня… — начал доктор.

— А вы знаете, что было с остальными?

— Забудьте о них, герр Гитлер. Дайте шанс этому.

— Этому маленькому и слабому?!

— Он ведь только появился на свет.

— Даже если так…

— Что это вы хотите сделать? — закричала хозяйка гостиницы. — Похоронить его загодя?!

— Ну, хватит! — резко сказал доктор.

А мать тем временем рыдала. Тяжелые стоны сотрясали ее тело.

Доктор подошел к мужу и положил руку ему на плечо.

— Будьте добры с ней, — прошептал он. — Пожалуйста. Это очень важно.

Затем он сильно сжал плечо мужчины и начал незаметно подталкивать его к краю кровати. Тот колебался. Доктор сжал плечо еще сильнее, настойчиво сигнализируя всеми пальцами. Наконец муж наклонился и неохотно поцеловал жену в щеку.

— Ладно, Клара, — сказал он. — Хватит плакать.

— Я так молилась, чтобы он выжил, Алоис.

— Ага.

— Каждый день все это время я ходила в церковь и на коленях молилась, чтобы этому ребенку было дано выжить.

— Да, Клара, я знаю.

— Три смерти — четвертую я уже не перенесу, ты что, не понимаешь?

— Понимаю, конечно.

— Он должен жить, Алоис. Он должен жить, должен… О Господи, будь милосердным…
Рубрики:  притчи, истории

Комментарии(2)С цитатой

Сохранить ссылку - сок из мозгофруктов Календарь публикаций - сок из мозгофруктов  Версия для PDA - сок из мозгофруктов Версия для печати - сок из мозгофруктов Экспорт дневника - сок из мозгофруктов RSS - сок из мозгофруктов  Страницы: [2] 1
Copyright © 2002-2010 liveinternet.ru: показано количество просмотров и посетителей за 24 часа LiveInternet
Найти дневники