Ты слышь! Диафрагму прикрой!

Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?!

Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?!

Объективчик-то прикрути!

Завали горизонт!

Чё такой нервный? Выдержка хреновая???

Снимай стеклышки - бить буду.

Ты чо такой резкий?!

Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь?

Чё, мегапикселов слишком дохрена?

Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем.

Или дисперсия слишком низкая?

И вообще, дисторсию поправили все!!!

Чёта бокэ мне твоё не нравится!

Сейчас я тебе буду делать хроматическую аберрацию!

Ща я тебе Грип расширю!

Твоих мозгов даже на макросъемке не увидишь.

Я думал это ракурс такой, а ты в натуре уродец.

А ты чё так кривляешься, тилт-шифт прикрутил?

Чисто для себя интересуюсь, а тебе ISO не жмет?

Ну давай поглядим, у кого боди крепче.

Щас рыбий глаз тебе на цифрозадник натяну.

Ты тут зеркалом не щелкай!

Затвор прикрой, матрицу видать.

Че байонет-то раззявил?!

Лишь изредка я привстаю с диеты.


Он бреется уже, но рук пока не моет.


Я сразу догадалась, вы - мужчина...


Мужчинам проще: их свекрови любят...


В твоих словах есть все, помимо смысла...


...я стою дорого, особенно в одежде.


Теперь обязан ты, как минимум, жениться!


Я выгляжу неплохо, но нечасто.


Он даже в бане не потеет... джентльмен...


Да согласись же наконец: я не упряма!!!


Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.


Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.

ещё потеха

Простите, не удержался.

Подошел, ударил жопой и ушел.
Вот, оказывается, как выглядит правильный рукопашный бой.





главное, не забыть жопу навазелинить.

Нашел себе куклотелку, чтобы тренировать навыки пикапа.

Происмотрев симпатичные серьги, я решила спросить у продавщицы сколько они стоят. Эта “дама”, взглянула на меня снизу вверх….и с таким сарказмом спрашивает : – это вы для себя? Я от такого вопроса чуть не упала! Я только утвердительно кивнула. Как она говорила мне цену – это просто отдельная история!!!

Короче серьги стояли около 1250 грн. Я абсолютно равнодушно услышав цену, попросила Даму перевисти эту сумму в доллары. На что она мне ответила, мол, а что я сама не могу подсчитать??? В общем, смысл нашего общения сводился к тому, что мол девочка посмотри на себя, какой Сваросвки, у тебя денег хоть на еду хватает???

И вот я стою в этом злачном магазине, а внутри всё разрывает смех!!! Я вдруг почувствовала себя такой “ненужной и убогой селючкой” (в кавычках, конечно). Потому что, если говорить, как есть – ничего, что я свои первые “Своровски” купила в Париже, просто так – как память о Лувре? А ничего, что я была одета в натуральные замшевые сапоги со вставками змеиной кожи? А ничего, что я хожу только в натуральном Wilson? А ничего, что у меня всё золото украшено брюликами? А ничего, что у меня крутой телефон? А ничего, что я не ношу ни каких часов кроме “Swatch”? А ни чего, что я не работаю, а просто сижу дома и занимаюсь чем захочу? А ничего, что я стригусь у модных парикмахеров? А ничего, что у меня вся косметика и парфумерия куплена в Sefora (Брокар – даже и рядом не стоял)? А ничего, что я живу в крутом районе? А ни чего, что у меня парень работает в Майкрасофт и на него молятся пол Украины Ит-шников? А ничего, что я еще тольком и сумки не распаковала после прогулок в Барселоне? А ничего, что еще утром я сдавала документы для поездки в Швейцарию на Новый год? и т.д…..

И после всего вышеперечисленного, мне какая то тупая продавщица будет своим жалким ртом, спрашивать – это я для себя цену узнаю??? Или хватит ли у меня денег??? У самой небось зарплата и за тысячу гривен не переваливает!!! В общем, хочу вам сказать – бегите от вывески “Сваровски” в Украине – кроме ущербных продавщиц и всерхцен – вы ничего там не найдете. Покупайте это все в Европе.

Спасибо улыбочке


продолжение

Это уже все видели, ибо тема старая. Для себя фиксирую, а то потеряю опять. Рекомендую вот этот тред почитать, комменты там тоже улет.

новая мема. Собсна, fuck yeah

Мой любимый:

Мишаня делает комиксы очень ок

Клубешник джедаев - называется орден силы "Золотой дракон", снимает помещение в спортзале и готовит охуенных мастеров в области рукопашного боя. Ебанный ад. Интересно - над ними ребята из спортзала часто угорают?

"Основной дисциплиной клуба является боевое фехтование и артистическое фехтование. Есть место философии и медитации, но это на более серьезном уровне и при желании. Есть система экзаменов, после сдачи которых вы получаете звания
Янлинг-
-Падаван-
-Рыцарь Джедай-
-Мастер Джедай-
-Гранд Мастер Джедай-
как я писал, так же меня интересует паркур, тактические игры и тд. Тактическая ира - соперничество 2 кланов джедаев с боями и выполнением различных заданий. Много внимания уделяется развитию интелекта. Например - разминка для ума: конкурс на написание реп-стихов, у кого лучше."

Вооот, тута у них зачет какой-то:





Было бы занятнее глянуть как они сдавали такой зачот на каком-нибудь быдлогопе.

А тут профи уделывает нуба, и я понял к чему мне в жизни стремиться:





Мы раньше в войнушки играли и в казаков. Чуть позже - гитара, самогон и девочки, смущающиеся от прикосновений. А эти - в джедаев ебашатся.

не прекращайте панику, правительство скрывает!

На днях слышал через стенку как кашляла моя соседка, вчера приехала машина беркута, увезли всю ее семью.
Звонили мне в двери но я не открыл. Позвонил их родственникам они говорят, что не могут с ними связаться.
А сегодня ехал на машине, под колеса бросился какой–то человек с криком "они идут! они идут!" а потом его догнали сотрудники беркута и запихнули в машину, я увидел у них там в кузове черные мешки с эмблемой биохазард и такие мне "проезжайте, проезжайте тут не на что смотреть".
А еще мне на работе коллега сказал, что в город стягивают войска и поднимают авиацию. И что если вирус не одолеть за 72 часа то сбросят вкумнотермоядернуюпротонабомобу. И еще мне девушка сказала что через 25 часов сотрудники беркута мутируют и теперь их сложно отличить от обычных милиционеров.
Может кто–то видел на форумах, что делать в таких случаях?

Я эту даму видел уже несколько раз по тв, где они пиарила себя как гуру тантрического секса и т.п.
Бородач, кстати, эротичен и смертоносен :)

Для психического здоровья и ЖКТ :)))) инфа 100% смотрим пруфвидео:

Пойти на жур. фак что ли?

Супер-видео, годно для многих случаев жизни.

Быть может, где-то есть настолько ленивый человек, что он даже просыпается пораньше, чтобы побольше ничего не делать. Это так, мимоходом.

Хех, нашел такое:
РЕЦЕПТ ОТ ГРЕХА:

1.НАРОЙ КОРНЕЙ ПОСЛУШАНИЯ
2.СОБЕРИ ДУШЕВНОЙ ЧИСТОТЫ
3.НАРВИ ЛИСТЬЕВ ТЕРПЕНИЯ
4.СОБЕРИ ПЛОДОВ НЕЛИЦИМЕРИЯ
5.НЕ УПИВАЙСЯ ВИНОМ ПРЕЛЮБОДЕЯНИЯ
6.ВСЁ ЭТО ИССУШИ ПОСТОМ ВОЗДЕРЖАНИЯ
7.ВЛОЖИ В КАСТРЮЛЮ ДОБРЫХ ДЕЛ
8.ДОБАВЬ ВОДЫ-СЛЁЗ ПОКАЯНИЯ
9.ПОСОЛИ СОЛЬЮ БРАТОЛЮБИЯ
10.ДОБАВЬ ЩЕДРОТ МИЛОСТЫНИ
11.ДА ВО ВСЁ ПОКЛАДИ ПОРОШОК СМИРЕНИЯ
12.И КОЛЕНОПРЕКЛОНЕНИЯ
13.ПРИНИМАЙ ПО ТРИ ЛОЖКИ В ДЕНЬ- СТРАХА БОЖИЯ
14.ОДЕВАЙСЯ В ОДЕЖДУ ПРАВЕДНОСТИ
15.И НЕ ПУСКАЙСЯ В ПУСТОСЛОВИЯ...

А ТО ПРОСТУДИШЬСЯ И ЗАБОЛЕЕШ ГРЕХОМ ОПЯТЬ!

Хех, ну если 7 смертных грехов такие, то я бы и бороться с ними не стал, особенно с гневом и похотью, а вы? Светленок, можешь не париться, там мужицких осыбей нету :)

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому! Из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там!
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Ебать! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на , отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын: - Да нет, вроде!
Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на , отец со своим!"
Сын: - Да зачем?!
Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно! . Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын: - Пап?
Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын: - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Яндекс: Эти ребята.
Сеошники: не-не-не-не.
Яндекс: Я делаю особую, поисковую магию. Кто хочет увидеть немного магии?
Сеошники: Че мы тебе долботрясы какие-нибудь? Нет, спасибо. Мы полгода оптимизировали сайты, теперь просто хотим денег с них получать.
Яндекс: А что за сайты?
Сеошники: Да обычные сайты, не брендовые еще, ты такие не знаешь.
Яндекс: И че, на первом месте?
Сеошники: Ну да! Вот например www.site.ru
Яндекс: Посмотри выдачу.
Сеошники: Че за херь!!!!!
Яндекс: О_О
Сеошники: В рот мне ноги!!! Ты че сделал??? Демон!! Верни все как было!
Яндекс: А это у вас что?
Сеошники: Да это новый совсем проект! www.site2.ru Только раскрутили.
Яндекс: Посмотри индексацию.
Сеошники: В рот мне ноги!!!
Яндекс: О_О
Сеошники: Ты скукожил выдачу!!! До одной страницы <ошибка 404>!!!!!! Сдрисни, демон! Что ты делаешь с нами!!
Яндекс: О_О
Сеошники: В рот мне ноги!!! Я на измене! Я на измене!!! Прекрати это!!!!!
Яндекс: Знаете как я вас пропалил?
Сеошники: Как?
Яндекс: Посмотрите cookies.
Сеошники: Фак мой мозг!! ПЕЧЕНЬКИ!!! ПЕЧЕНЬКИ!!! Зачем ты так с нами!!
Яндекс: О_О
Яндекс: Ладно ребята, передохните немного. Сил наберитесь. Пока! О_О